今を生きたい
ずっと更新してませんでした、自分のことでいっぱいいっぱいでした。
書く事はたくさんあるけど、いまとてもつかれてて、カラダがへとへとで、貧血がひどくて、うまく立てません。誰かに助けてくださいともいえず、ねころがってます。
みんなでしあわせになりたいね。
またあとでたくさんかきます、
時代の波に逆らう
お久しぶりです。しばらくブログをかかず、部屋で撃沈していました。疲労とストレスであたまがうまく働かず、生活に支障をきたしていて、そろそろやばいなあとおもってます。転職するために、今日重い体をなんとか起こし面接にもいきましたが、面接官がたまたま知り合いだったのもあり不快な思いをしたので断るつもりです。とてもつらい。
そして、Twitterに続き、LINEをやめました。さっき辞めたところです。LINEのみで繋がっていて、なおかつこれからも仲良くしたいとおもっている人には電話番号とiPhoneとパソコン両方で利用しているメールアドレスを送りました。それとショートメール用のメールアドレスも変えました。いろいろあって心がしんどい。なにもうまくいかないし、いつもそういう人生になってしまう。彼がつい最近まで1人で旅行に行っていましたが、私が連絡をあまりにもよこさないので心配して旅行から帰ってきて即、家に来てくれました。ありがたい。でもそんな彼にも変更したメールアドレスは教えてないです。LINEやめるかも、とはポロッといったものの、もういろいろ煩わしいことばかり言ってしまうのもなにかいやだなあとおもって。人とうまく距離をつかんで付き合うことができない。まあなにかあれば電話番号わかるから電話あるだろうし、最悪うちの鍵渡してあるのを使って勝手に入ってくるだろうし。
Twitterに引き続き、Twitterと同じく自分の生活している時間をあまりにも費やしてしまっていたLINEをやめたことで、これからどう自分が成長するか。たのしみです。時代の波、どんどん逆らっていこうとおもいます。
iPhoneの充電器が壊れたので、ちょっとおもちゃっぽいデザインのものを買ってみました。ぴかぴかひかるの、かっこいい。
何のために生きているのか、そういうことはもう考えずにただひたすら稼いだお金でおいしいものをたべていきたい
自炊がんばれてません。早朝まで、上司の送別会でした。居酒屋ですき焼きたべました。でも、少量しかたべれなかったしもっとたべたかったなあ。まともにたべたのサラダのトマトしかない。〆のうどんすらすこしだけだったよ。
とても気になるアルバイト求人があって、現状を変えるべくそこに応募したばかりです。もしそこに受かって辞めるとなると、上司が辞め、元々人が少ない職場からまた1人いなくなるので申し訳ないとはおもいつつ、でも自分の健康のためなら致し方ないともおもいます。もちろん受からなかった場合はいまのところでもう少し働くつもり、ではありますが、あくまでもつもりです。やっぱり夕方から夜中まで働く生活だと身体も堪えるし、辞めてすこし楽になりたいので、受からなかったとしても次なにか日中のうちに働ける仕事みつけたいですね。辞めることは1ヶ月前に伝えることが規則となっているので、採用されて働くとしても1ヶ月後です。既に6月上旬までのシフトはでているので、そこは休まずちゃんと働きたい。
こないだ婦人科に行ったときに体重をはかったら、また2kg程度落ちてました。肩や胸から背中にかけて、とても薄くなった気がします。倒れないようにしたい。
ケチってゼリー飲料をウィダーインゼリーからトップバリュのに変えたらまずかった
風がここ数日とてもつよいおかげで、洗濯物が干せません。ベランダから飛んでくのチョーこわいっす。
さっき近所のマックスバリュでウィダーインゼリー買おうと思ったんですけど、もう少し歩いたところのディスカウントストアのがウィダーインゼリー安いんですよね。でも時間帯的にも深夜だからマックスバリュに行かざるを得ないので、ゼリー飲料を求めてマックスバリュまで行きました。24時間営業はつよい。そして、なんといってもトップバリュというイオンのブランドがありますね。すごいです。でも大概買うと失敗します。承知してます。今日もね、失敗しました。100円ほどケチって、ウィダーインゼリーの青いエネルギーか緑のビタミンにするか迷ってたんですけど、こないだから買い物の失敗して痛い出費してるし、仕方ないなってトップバリュのゼリー飲料を買いました。マルチビタミン。まあ、それを分かりきっていつもゼリー飲料ばっかり飲んでるんですけど、スンゲー糖分しか摂ってない気分がしました！かき氷のシロップみたいなレモン味の糖分！ちょっと風味添えてみましたって感じの香るレモン味！そしてガツンと糖分！
それ以外のなにものでもなかったです。また今日も買い物失敗しました。まったくいい事ないです。恋愛が結果的うまくいってるのかどうなのかよくわからないですけど、元の2人に戻ってからはよく私が家から出れなくて寝込んでしまうことが多いので、ここ数日とてもうちにきてくれてとてもケアしてくれました。ありがたいことです。感謝のきもちと申し訳なさでいっぱいです。もっと自分の力で立ちたい。
いつもの仕事からの帰り道、ついに風鈴の音がきこえてきました。ふざけるなさっき春になってつらい桜こわいっていってたのに、もう初夏ですか。季節の移ろいがとてもはやく感じます。歳をとるのも、ここ数年とても早く感じます。産まれてから20歳になるまでと、20歳から死ぬまでの時間が同じ長さに感じる論。10代の頃はそんな馬鹿な〜って思ってましたけど、この調子だとそうなんだろうな〜と頷ける。時間というのは悲しくも残酷ですね。毎日いい時間を繰り返して過ごせるわけじゃない中で、時々いい時間を過ごせるからこその人として幸せを感じられるのではないかと思います。しかし残酷ですね、明日になればなるほど死に向かって歩いてる。幸せになりたいとか贅沢なことは言わないから、とにかく悔いなく生きたい。こんな毎日で死にますよってなっても、悔いしか残らない。仕事やめてあたたかい家庭を築きありふれた人生だったけど、これが一番なんだなっておもいながら死にたい。たぶん自分にとっては一番遠い人生のおはなしです。
来月の出勤日がまた4連勤が2回あったので、さすがに契約上連勤は3日までとなっているのですが…とシフト作っている先輩にいうと、出ているシフトや出勤日以外でも、働ける人手がその先輩と私のみだから仕方ないとのこと。さすがにそりゃあないよって思ったので、求人募集してくださいとお願いしました。人件費は大丈夫そうだから、上司に通してみるとのこと。そこそこ出勤できて人格に問題のない人が来ればいいんですけどね。そしたら私は昼間の事務職とかに務めたいので、職を探してる間はいまのところで働きつつ次の仕事が決まり次第辞めたいです。いまの職務は全く苦は感じてないんですけど、なんせ生理がおかしい。男性からするとよくわからない感覚なのだとおもうんですけど、だいたい1週間前後で生理の出血は徐々におさまるものなのに、汚いですが、かれこれ2週間股から血がでてます。生理がなかなか来なかったのに、来たら来たでこんな調子。微量なのがまたこわい。ホルモンバランスの乱れや薬の副作用、生活習慣ならまあだいたいは早寝早起き3食たべてってすればある程度どうにでもなるんです。割とそんなものなんです。でも今の状態だとどうしようもないし、手の施しようがない。仮になにか病気だとしても、いま仕事をやめると生活費がない。つまり病院代すら稼げない。生きるために働いてるはずなのに、だんだん無意識に自分を死に追いやってる気がします。ほんとうに時間は残酷ですね。寝て起きたら時間は経っていて、また私は漠然とした辛さと希死念慮がふわふわ頭の中をよぎり、股から微量ながらも血を流し、働きにいって、明日も生きてますからね。
好きな古本屋をハシゴして、カフェでMacBook開きながらコーヒーをのむような人種になりたいです。
右腕に刻んだ模様をなぞる
久しぶりの3連休です、昨日は部屋を片付けてたらお茶を入れるピッチャーを割ったので無印でプラスチックのに買い換えたり、化粧下地を買ったり、100均でごはん作るときに使うボールを1つ買ったつもりだったのにくっついてて2つ購入しちゃったり。でも、ほしかったティーポットを100均で500円で買った。なにが100円均一ショップだよDAISOは100円均一じゃなくて、だいたい100円だけどそうじゃないのもありますショップじゃん。略してDAISO、ばかやろう。
今日は朝からちゃんと起きれた。iPhoneにヘッドホン刺して音楽ききながら寝てて、ヘッドホンのコードで首絞めてた。重低音が目覚まし代わりになってた。昨日買った高いグラノーラに牛乳いれて、LUPICIAで買った白桃烏龍茶をのんだ。久しぶりの朝ごはん。
その後に外に出る予定はないけどメイクして、着替えて、掃除機かけたりした。これだよ、これが生活。働いて帰ってきて寝るだけを求めてたんじゃなくて、こういうのを求めていたんだ。
せっかくメイクしたので、自分を撮りました。セルフポートレート。だいぶ雰囲気変わったなあ。
風がとてもつよいなあ、お隣さんのベランダからほろよいの空き缶が転がってきた。風強いなあ。
じぶんのことについて
失恋してTwitterをやめたからはてなブログをはじめて、思ってること今日あったことなどチラ裏程度のことをつらつらと書き始めて、1ヵ月ぐらいたちました。ここで自分のことをまとめて書こうとおもいます（自己紹介のようなもの）。読んでくれる方ありがとうございます。
15歳の春、学生生活を今度こそがんばるぞ！と意気込みすぎて1年半で潰れて高校を中退。またひきこもりに戻らないようにずっと職を転々として、いまの仕事に落ち着いた。主に接客と電話応対とExcelを使った事務をしてます。あと時々機械をいじったりもします。よくわかんない仕事ですね、よくわからないまま半年以上働いてます。夜の仕事ですが、水商売ではありません。特定を避けるためにすこしぼやかした言い方をしているけど、だいたいそんなことを時給800円、深夜給1000円で、6~7時間やってます。
自分の名前は 記事に時々書いてるけど 杏奈（anna） です。由来は、「あ」から始まって「ん」で終わり、「な」で無になる。
近頃は、引っ越してきて一人暮らしになり、自力で生活してます。仕事の終わる時間がまちまちなのもあるけど、深夜になることは確定なので生活リズムガタガタです。死にかけながらもなんとかいきてます。生きるの楽しそうなにんげん、私の給料を全部小銭にしてそれをコンビニのビニール袋にいれて、思いっきり背後からあたまぶん殴りたくなります。
好きなものは おいしいごはん、気持ちだけでもいいから可愛くなれるコスメ、ムスク系の香水、文房具、駄菓子、小さい頃みてた気持ち悪い映像(なんてタイトルかはしらない)、アルプスの少女ハイジの夢遊病視点の映像、音楽、歌、古着屋さんのにおい、フランス映画、変なデザインのもの、綺麗なもの、好きな人のこころ、無印良品、ドライフラワー など。
3年ぐらい付き合ったこの人以外考えられないってぐらいの恋人に3月末LINEをブロックされメールも送れなくなり、やめたはずの彼のTwitterのアカウントが復活していたのを確認したのでわたしはツイートみたらつらくなるだけだとおもって、Twitterを辞める。まあTwitterに人生の時間費やすの馬鹿らしいし、貴重な時間をご飯作ったり掃除したりするのに使うほうが自分のためだと気づいたのもある。
内面を変えるために外見を変えてモチベーションをかえるために、シャネルで赤いリップを買って、アッシュ入れてたけど髪色を黒にもどしてショートカットにした。かっこいい洋服や変わったデザインの洋服を着るようになった。煙草の銘柄も変えた。
その直後、別れてLINEブロックされてメールも全無視されていた彼から連絡があり、変わった自分で会った。そしたら不思議と復縁しちゃって、最近は家の合い鍵を渡しました。結局いまも付き合ってるのだろうけど、別れ際ひどいことを沢山言われたのもあっていまだにビクビクしながら過ごしてます。彼はなんだかんだで幸せそうなのでいいし、私も楽しいからいいんだけど、やっぱりこわいなあ。人生よくわかんないですね。
そんなこんなで、いまはフリーターをやりつつ復縁した彼氏とぼんやり暮らしてます。最近はご飯を食べる余裕がないので、ウイダーインゼリーとグミばっかりです。あ、今日サブウェイのエビアボカドならたべた。おいしかった。
ふかふかたまごのオムライスたべたいなあ、
写真は去年の夏頃の私です。
おいしいものをたべずにいると健康の意味がわからなくなってきた
ジャンキーなものでも低カロリーな食事でも、結局はおいしいかったらそれでいいんだよ。おいしいとしあわせ、お腹も満たされてしあわせ。
自分で作ったごはんは美味しい、可もなく不可もない。特別おいしすぎるときはびっくりするぐらいおいしい。でも時間がないから作れない。ひとりで外食も気が乗らないし、体重落ちまくってた頃みたいな食生活へと戻りつつあります。水分①（お茶 ぽかり evian）、水分②（ウイダーインゼリー）。コンビニで買ったチーズが入ってるパン、サンドイッチ。なにかしらスープとかおみそしるとか。それとネイチャーメイドのマルチビタミン、たまにおかし。
お米たべたいし炊けばすぐたべれるのに片付ける手間がメンドクセーってなってなにもしてない。自炊する元気があったときの自分すごいなあっておもったけど、確か引っ越してきた当初仕事しばらく休みだったし、そりゃそうだよねって感じもある。
仕事が嫌いなわけでもなんでもないけど、心の休息をとる時間がほしい。ひきこもりの時期にもどりたくなる。でもひきこもりだと、働かなくてはならないっていうことですごく焦る。だから働きつつそこそこ家からでないで生活したい。そういう生活にできますよと言われてそうなる環境が私に与えられるとしても、確実に言えるのは、アフィは絶対やらない。
すべてがいやだから神様おねがいします、わたしが寝てる間に地球終わらせてください
今日休憩を取る間もなくて、いまやっと45分の休憩に入った。つかれたけど、はやくて1時半には退勤。ウーってなりながらもがんばる。
ねるときお薬のむの忘れてて、この散らかった枕元で3時間ほど気を失ってた。離脱症状がこわいから、昼間起きてお薬のんだけどそのあと眠気がつよくてなかなか動くことができなかった。病院も行けてない。なにもかもがもうだめ。彼の前では感情的になってはいけない事とか、仲良くするための条件が押しつぶしてくる。好きな人といるためにビクビクしながら毎日を過ごすのがとてもつらい。
